Ребенок капризничает - что делать?

Ребенок капризничает

«Опять капризничаешь!» Кто из родителей не произносил эти слова! Кто не жаловался на капризника! Упреки и нравоучения по поводу капризов, увы, непременны в общении взрослых с ребенком; только в одних семьях они звучат изредка, в других - изо дня в день. Разнятся и сами капризы: в одних случаях дети всего лишь не хотят делать то, что требуют взрослые; в других - как раз хотят, вопреки их требованиям и запретам, поступать по-своему. Почему ребенок капризничает, что делать в этой ситуации, как отличить обычный каприз от насущной потребности малыша? Попробуем разобраться.

Определяем причину капризов

Что же вызывает детские капризы? Первая причина - состояние здоровья ребенка. Ослабленный, утомленный, перенасыщенный впечатлениями малыш может капризничать по любому поводу, выражая, таким образом, не столько отношение к требованиям взрослых, сколько просто неблагополучие своего внутреннего состояния.

Частая причина капризов - сверхопека родителей, чрезмерное регламентирование поведения ребенка, лишение доступных ему форм самостоятельности, педантичное навязывание ему множества «правил поведения», нередко мелочных и вовсе не обязательных. Ребенок, что называется, шагу не может ступить, потому что каждый его самостоятельный шаг опережают приказания, требования, просьбы непреклонных «контролеров» - взрослых.

Капризы ребенка третьего года жизни

Особенно резкий протест вызывает сверхопека у детей в пору так называемого возрастного кризиса. При переходе от раннего к дошкольному возрасту обычно возникает сильное стремление к самостоятельности: малыш начинает требовать от взрослого признания его возможностей, он как бы стремится поспорить с авторитетами, хочет сравняться со взрослым в своих действиях и правах. Естественно, подобные претензии превосходят его реальные возможности. Возникает конфликтная ситуация: ребенок капризничает, перечит взрослым, бунтует, становится неуправляемым. В условиях сверхопеки конфликт заметно усиливается. Чаще всего это случается с ребенком к трем годам, отсюда и название - «кризис трех лет».

Поведение чада так резко меняется, что родителям кажется, будто его буквально подменили. Прежде капризы возникали, если требования взрослых не совпадали с желаниями самого ребенка; а в период кризиса малыш готов поступать даже вопреки собственным желаниям, лишь бы не подчиняться воле взрослого. Вот вы собираетесь гулять. Он уже надел пальто, шапку, ботинки, осталось только выйти за дверь. «Ну, пошли», - говорите вы. «Не пойду», - вдруг отвечает ребенок. «Хорошо, оставайся дома», - предлагаете вы. «Не останусь...» Малыш отказывается от прогулки не потому, что не хочет идти гулять, а потому, что это предложение исходит от взрослого, и он усматривает в нем посягательства на свои права. Это - типичное проявление негативизма. Если кризис заходит слишком далеко, ребенок может «застрять» на отрицании, стремление противоречить перейдет в стойкое упрямство.

Что делать родителям?

Что же можно посоветовать родителям, чтобы избежать возникновения у ребенка таких нежелательных черт?  Как справиться с детскими капризами? Как реагировать на капризы малыша?

Прежде всего, признать тот очевидный (но, увы, на практике часто не признаваемый взрослыми) факт: ребенок вовсе не «заводная игрушка» в наших руках, он имеет право на собственные желания и решения, и надо дать ему возможность почувствовать себя самостоятельным и проявить эту самостоятельность. По словам американского психолога Б. Уайта, мудрые родители дают ребенку время от времени «выиграть небольшое сражение», то есть там, где это возможно, делают ему допустимые уступки.

Своевременное развитие детской самостоятельности помогает избежать появления упрямства и капризов. Наиболее благоприятные предпосылки для этого складываются уже на втором году жизни. В этот период родители должны начинать обучать малыша самостоятельно есть, мыть руки, одеваться и раздеваться, убирать свои игрушки, приучают его оказывать посильную помощь старшим. Такое воспитание поможет избежать возникновения многих негативных реакций, избавит ребенка от бездеятельного времяпрепровождения, также ведущего к нытью и капризам, поможет формированию многих полезных навыков и привычек.

Смягчить кризис и бороться с капризами помогает и наиболее доступная и привлекательная для дошкольников деятельность - игра. В игре малыш может приблизиться к столь заманчивому для него положению взрослого. Игры, в которых ребенок выполняет роль взрослого (папы, мамы, доктора, шофера), приносят ему то удовлетворение, которое он не находит в обычных житейских ситуациях.

В тех случаях, когда от ребенка требуется более или менее серьезная перестройка сложившейся раньше системы отношений со взрослыми, могут часто возникать капризы.

Каприз (за исключением случаев, когда его причина коренится в состоянии здоровья) - это способ, при помощи, которого ребенок старается утвердить свою индивидуальность, добиться «перевеса» над взрослым, получить желаемое. И здесь родителям нужно очень тонко чувствовать, когда лучше просто «не заметить» каприза, когда - уступить, когда - настоять на своем. Важно, по какому поводу ребенок капризничает или упрямится. Если это - выражение требования (малыш хочет получить игрушку, требует, чтобы ему что-то купили и т. п.), разумнее каприза не замечать и уж, конечно, не спешить сразу же выполнять желание. Если каприз связан с отказом от выполнения требования взрослых (не хочет идти спать, есть, умываться), нужно попытаться понять, почему он отказывается подчиниться и каким образом можно устранить причины его сопротивления.

Родителям часто кажется: когда ребенок капризничает, отказывается одеваться, или есть, или укладываться спать, ему этого не хочется, а хочется делать что-либо другое. В действительности же малыш протестует против насилия над ним - он просто не хочет, чтобы его заставляли. Если дело обстоит именно так, настаивать на своем - это значит разжигать конфликт. Куда лучше немного отложить выполнение пусть даже необходимого дела: договориться с ребенком, что он, например, еще 15 минут поиграет, а потом пойдет умываться.

Вообще, слишком жестко настаивать на неукоснительном соблюдении режима - это скорее вредить, чем помогать делу воспитания. При всех обстоятельствах малыш должен чувствовать, что его любят, о нем заботятся, он защищен, с ним считаются, видят в нем человека, имеющего, как и взрослые, определенные права и обязанности.

Конечно, есть немало случаев, когда уступать просто невозможно, да и нецелесообразно. Это относится главным образом к ситуации, когда поведение ребенка мешает окружающим, приносит вред другим людям. Вот здесь взрослые должны быть и настойчивыми, и несговорчивыми.

Если обобщить сказанное, то вывод будет примерно таким: капризы - результат нарушения равновесия между любовью к ребенку и требовательностью к нему. В какую бы сторону это равновесие ни нарушалось, ребенок становится капризным. И найти необходимую меру, разумное соотношение того и другого - одна из главных задач воспитателя.

Комментарии (2)
Диана

Спасибо за столь познавательную статью! У нас малышу 1 год 2 месяца, так вот, он очень капризный, все всегда ему не так. Иногда не знаем, как его успокоить. Но теперь после Ваших рекомендаций, будем внимательней присматриваться к причине возникновения каприза. Искать ту золотую серединку между отношениями родителей и малыша.
Надеюсь, что в будущем у нас все выйдет, понятно не сразу. Но если следовать Вашим наставлениям, думаю все получиться. И наше "вредное станет чадо" послушнее!!

Александр

Хочу добавить еще немаловажную тонкость как Голос родителя. В моем городе взрослое поколение сплошные работяги и подход ко всему соответствующий. Потому на каждом шагу встречается капризный ребенок, а рядом мама либо игнорирует и занимается своими делами, либо орет на ребенка, либо матом... Зачастую (пусть не до крайностей), взрослые кричат на ребенка - запомните, это нужно делать только в экстренном случае, как указано в статье "когда поведение ребенка мешает окружающим, приносит вред другим людям", но не более.
Крик на ребенка - вред самому себе, словно отодвигаете золотую середину = Суровый самостоятельный - мягкотелый зависимый. Дети как губка, впитывают все, а значит рано или поздно начнут точно также выражаться в ответ. Дальше больше, и так по цепочке.
На каждый каприз нужно проявить внимание, но в разговоре выяснить причину - чего хочет ребенок. Игра - поставить ребенка на место родителя.
Относитесь к своему чаду так, как бы вы хотели, чтобы относились к вам (будь вы на его месте ).